去年此時到日本自助旅行，本來只想在櫻花盛開的時節享受異國美景，誰知幼小的心靈卻在途中受到極大創傷。事隔一年，這傷好不容易結了疤，結果人到了倫敦瘡疤卻還是給日本人狠狠捌了開來。
話說我當初刻意挑大阪的旅館住，寧可每天坐火車通勤到京都看櫻花，為的就是晚上在大阪逛街、打柏青哥兼逛GAY區。可是日本人也不知道為什麼GAY BAR非要跟風化區搞這麼近，搞得我在路上按圖索驥，還有大叔一臉曖昧跑來問我：「遊ぶ？」我本來以為大叔在搭訕。縱然興趣缺缺（人家死會了啦），一方面還是驚訝大叔怎麼全身上下一點GAY氣都沒有，另一方面也暗自嬌羞，暗嘆原來我到了這把年紀，竟還激起長輩一樹梨花壓海棠的波濤暗湧。結果自己亂想還過不了多久，大叔猛對著路旁一些十分妖豔的大嬸努努嘴，我才知道原來自己碰上拉皮條的啦！
齁！你很不長眼。最好是看不出來小弟這麼娘啦！
大阪的GAY BAR都藏在公寓裡頭，格局大概就像台灣一般家庭的客廳一樣，裡面也沒什麼噱頭，十分無聊。此外，日本人一下班之後笑容全都不見了，大概白天上班假笑裝開心裝得太累了吧？我既然不是跟他們買火車票或買御飯糰，自然也沒有人有那個耐心，跟我一句一句練習大家的日本語。
後來總算找到一家開在地下室的酒吧，酒保是紐西蘭來的學生，總算能用英文跟人家講兩、三句話。那紐西蘭酒保大談日本男同的趣聞，聽得我哈哈大笑。說也奇怪，旁邊兩個日本人原來完全懶得瞧我一眼，我才不過講了幾句英文，兩人反而不時往這偷瞄。我用眼角餘光打量，原來二人一臉驚恐，想必是在學校學英文學怕了。再看看四周老外不少，心想這應該是日本西餐妹的聚會地，這二位西餐妹怎麼會怕英文咧？但為了表示我的友好之意，我還是用彆腳的日文跟他們打聲招呼。果不其然，兩人一見英文從空氣中消失，馬上安了心。
「啊！原來你會講日文啊？」結果紐西蘭酒保馬上切換頻道，用超流利的日文對著我聊起來了。
真該死，為了那點微不足道的同情心，我瞬間把自己逼入啞巴的窘境。會的東西講來講去就那一千零一句，「我是台灣人」之後馬上露出狐狸尾巴。到後來，我每隔幾句就要用漢字寫在衛生紙上，然後二個日本人接過去研讀一番，再點頭如搗蒜跟紐西蘭酒保翻譯，搞死人。中間我一度想換回英文，可是一看到二個日本人剉屎的模樣，只好按自嘆氣變回啞巴，順便心中默念我不入地獄誰入地獄。
「你如果不說你是台灣來的，我看不出來你是日本人還是台灣人呢」
酒保這一番話我聽懂了。這代表我防曬還滿成功的。
此話一出，二個日本西餐妹馬上轉過頭盯著我臉看，彷彿要當場投票贊成還是反對。怪的是二人盯了五到十秒之後（要判別長得像不像日本人也不用這麼久吧？），其中一個臉上忽然一副靈光一閃的模樣，不知道想到什麼。只見他在同伴耳邊窸窸窣窣，兩人瞬間笑得花枝亂顫，越看越叫我狐疑。
「％＃︿！＆＃！＆…….」
太快了啦！聽不懂。
「めがね，」日本小鬼指指我的眼鏡，示意要我把它拿下來。我不知道他們葫蘆裡賣的是什麼藥，但想拿個眼鏡下來還不至於被下藥，乖乖照辦。
「哇哈哈哈哈哈哈哈」
眼鏡拿下來那一瞬間，二人又開始笑了起來。我不知道日文的爆笑要怎麼寫，但用中文來表示就是這種感覺。
紐西蘭酒保的好奇心已經快殺死貓了，一個勁兒要問個水落石出，右手邊的日本小鬼終於笑夠之後，上氣不接下氣，嘰嘰咕咕不知道跟酒保說了啥。酒保皺了皺眉，直說，還好吧？
我一臉不解，好心的酒保總算跟我說；「他們覺得你長得很像山田花子。」
「誰？」我那時是真的沒聽過這名字
「Yamada Hanako，日本很有名的女明星。」說完酒保又回過頭專心搖他的酒。雖然那二個日本人的笑法有點詭異，但是我心想日本女明星都那麼注重形象，平均素質應該不差，這樣至少也算誇我有幾分姿色的意思吧？心裡不禁還洋洋得意。要是我日文夠流利，一定要當場斥他們貧嘴一番。那時我只聽到自尾有個Ko，心裡想到的是酒井法子Noriko的那模樣，完全沒想到Hanako寫出來是如此可怕的「花子」。這麼恐怖的名字就已經是警訊了。
「她長什麼模樣？」
「很可愛啊！在日本很受歡迎。」日本小鬼完全不像在撒謊。
最後一、二天也沒時間到網咖去查證，我還在關西努力捕捉櫻吹雪的瞬間美景。最後帶著滿滿的好心情、數不清的數位相片檔案和好多盒黑芝麻森永牛奶糖回台灣去了。
隔天在台北家中整理照片的時候，忽然想起大阪西餐妹的讚美。來查查吧。Yamada一定就是山田，那Hanako就看日文輸入法先選到什麼……
は な こ
花 子…….
山田花子……
［google］
啊！！！！！
怎麼會說我長得像這個生物！！！！！
我現在已無從考證，當初是紐西蘭酒保用字不夠精準，還是我日文學得不夠好沒聽清楚。他當初要是講得更明確，不說女明星而說是女諧星，就算我不認得山田花子，心裡也會連想到久本雅美，那時就該知道大事不妙。
（不得不承認這張有點像……但是因為我眼睛小，很難得把眼睛拿下來照相。這張是在柏林拍的，純粹因為當天眼鏡歪掉了）
隔幾天跟朋友訴苦，雖然也引起大家一陣訕笑，但反應倒沒那二個日本人那麼激烈，我也就慢慢淡忘這件事情。
直到上上禮拜，我在倫敦時結識的日本朋友Akihiro君（慚愧，只會叫他名字，從來沒問漢字怎麼寫）邀我跟他男朋友一起出去。Akihiro在東京的某家銀行上班幾年，不堪工作負荷毅然決然跑來倫敦上班，但是碩士畢業後還是在倫敦的另一家日商銀行上班（要用萬劫難逃來形容嗎？）。咱們在念書的時候常常跟我的美國室友一起參加學校派對，可是我從台灣回倫敦後先是掉了電話，接著他搬家，後來又輪到我生病，總之我去年八月就回來倫敦了，二人卻直到今年四月才總算見到面。
我當然一口答應。結果到當天下班前他忽然傳來簡訊，說同事想一起出來到倫敦的GAY區開開眼界，問我介不介意？想說，要來就來吧。在倫敦上班的日本人應該英文溜得很，至少溝通不是問題。
結果我只能用傾巢而出來形容這團日本娘子軍有多壯觀。Akihiro在介紹的時候，我只記得有一堆Ko（….“子”）此起彼落，那個Ko是那個Ko完全分不清楚。而且人數一多，全部日文呱呱呱講個不停，幸好裡頭還有個台灣女生，我還有個伴一同聊天。
我和那台灣女生聊到一半，忽然有個日本妹賊頭賊腦地湊過來，指著我圓潤的臉頰說皮膚真好。「そんなことないよ！」沒這回事啦！言下之意您別這樣說啦，我知道我皮膚很好。這句超假仙的話我倒是學了一次就永生難忘。
「ehhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!你會說日文嗎？」
亞里沙小姐的眼睛瞬間綻放出光芒（因為這位小姐不是Ko，所以名字意外記得），好像美少女戰士變身一樣。我急著撇清，搬出金鋼護法經典句「雖然簡單的會話還可以啦，但是沒辦法講得很流利。」亞里沙小姐顯然不介意，只要不用講英文，要花多久等我慢慢磨句子都可以。她旁邊是從日本來找她玩的妹妹，沒在倫敦上班，英文自然不是一個破字了得，等我硬湊日文字的耐心，自然也直比德蕾莎修女。
情急之下，我竟然能用小孩子的程度講出極為低級或是政治不正確的內容，惹得二位日本小姐笑到差點岔氣（詳情不好意思透露）。一旦人家開始笑了，我越講越high隨口亂講，什麼都沒在怕的，講到一半忽然聽到：「在日本旅行的時候，有人說我很像某位女藝人」這句話從我口中跑出來。
「だれ？」誰？亞里沙跟她老妹追問。
想不到我為了撫平心中創傷，那不堪的名字竟然忘得極為徹底，一時間竟然叫不出那名字來。越想越鑽牛角尖，怎麼也想不出來？
「到底是誰？」
「一個很有名的女藝人。從大阪來的。」
「##@@？」對方嘴裡跑出個我根本沒聽過的名字。搖搖頭。
亞里沙小姐對這話題似乎不太感興趣，掉頭去找飲料了。可是我一旦苦苦思索某件事情，想不起來便格外痛苦，頭上頓時籠罩一片烏雲。
「你說的那女藝人是不是吉本興業的？我大概有印象，可是想不出名字。」那台灣女生好像有線索。
「對對對，但不是久本雅美也不是光浦靖子。頭髮短短的，臉有點肥肥的……」
「啊！我知道了！」
「誰？」
「山田花子！」還來不及等我反應過來，台灣女生已經跑去跟她的同事分享……
「ㄏㄟˇ--------真的好像喔！」驚叫聲此起彼落之際，只見幾隻日本妹的鹹豬手爭相摸上來擰我的臉頰。
(http://wiki.d-addicts.com/Yamada_Hanako)
（泣）本來希望有人能夠應援一下那位紐西蘭酒保，也說一聲我不像的。那些Ko怎麼可以說得這麼異口同聲！
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